| 晓琳's profile灵魂«--·.¸¸.·´¯`·.¸¸.¤..¤¸...PhotosBlogLists |  Tools  Help |
灵魂«--·.¸¸.·´¯`·.¸¸.¤..¤¸¸.·´¯`·.¸.·--»岛屿很多年了`•.¸¸.•´´¯`••但我依然喜欢这里з |
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February 16 2月16日 1000我不知道今天的字是该用灰色还是用红色
那干脆还是用红色吧
毕竟在不知道快乐还是难过的时候
告诉自己是快乐的更好一些
然后 今天是2月16号 我们的第1000天
呵呵 我很早就算好了
那时的我 掰着手机算 十天又十天
然后就是一百天
其实日子很快的
那些日子了 我盘算着我的计划
我选择今天这个日子
很有纪念意义的一天
可是 我还是失败了
我始终没有勇气
1000
哈~突然觉得这是一个很好看的数字
但是 其实 我该这么做的
今天 又是一个新的开始了
3月6日 另一个新的开始
这几天来 我想说 你很好
我知道 尤其是今天 那个电话之后
我感觉到你好像有什么话却说不出口
呵呵 还能说什么呢 也不过是那些苍白无力的话吧
还抵不过一个紧紧的拥抱
想到了那首歌
“我讨厌命运骄傲的神情 嘲笑我没半点权利决定”
呵呵 但是我今天一直在微笑
我没有哭的哟
恩 其实我想说的是
爱是相互的 彼此的
That‘s all February 07 写点吧我就这样 突然提笔了
感觉心里好像有很多东西要说
可是又不知道是什么
就这样突然蹦出来一个词 然后又一个的
有一搭没一搭的聊着
然后我想到前几天我那样抓紧他
可是却怎么样抓不住
然后 今天 不知怎么了
我就释然了
这是一个循环 循环中的一个点
我说 我现在 什么都不想做
最好谁也别离我 谁也别跟我说话
我很自私 希望我找到你的时候 你能陪我
回答了一些问题 然后就想到了很多
其实我很喜欢看别人回答问题
有时也想过自己回答会是什么样
可是 一旦真要认真思考这些问题了
会想到很多 快乐的或者伤心的或者无奈的
如果今天我真去了 会怎样
可能也不会怎样吧
他根本都不关系我
即使我欺骗他 他也而不知道的
呵呵 是好是坏？ January 18 又是夜深人静了.23点 又要到午夜时分了
听到某人给我讲的一个女孩的故事
然后 我又一次体会了 生命的脆弱
一个不到20岁的女孩 3个月的时间
这就是上天留给她的最后礼物
我真心的祝愿她快乐 即使如此
也真心的希望他坚强
这样看来 我其实很幸福了
然后我就想到了 我身边的很多人
想到他们都很健康很快乐的生活在我身边
我在他们的陪伴下也很快乐的生活
我觉得 这是多么美好的生活
想到些好玩的事情
我鼻子上有一颗痣...
然后 我突然很希望
这个颗痣能带给我它应该带给我的东西
幸福OR逃避
呵呵..
同学 一个不认识的同学 让我想想他叫什么
呵呵 真可爱的小孩子
我想 只有小孩子才能说出这样的谎话
只有小孩子才能在撒谎的时候露出那样的神情
孩子 你真可爱
这次的我 真的觉得你很可爱 很好笑
他说 青春就此谢幕
我说 从某一方面讲这也算是好事
这样我们就长大了
坎坷经历过了
然后 必须面对的青春谢幕了
我们的生活就会美好起来
January 15 从九月走到一月就这样 从九月瞬间走到了一月
掐着指头算了算 三个月
说长不长 说短不短
长到我用“瞬间”来形容
短的我甚至怀疑那个9月是不是去年的9月
我 好像很久没有来过这里了
三个月 100天 就这样100又100的
就快要1000的
是的 那个日子 我算了 一定没错
2月16号..
这个日子 我曾经想过把它变成一个我们永远的纪念日
不过 我知道 我做不到
每次来这里 都会看到一些以前的东西
然后我就很怀念很怀念很怀念
为什么记忆中的过去 都是那么美好的呢
其实我没有忘记我刚上大学的时候 郁闷的想哭的情景
可是我现在甚至认为那也是一种很美好的事情
所以我把很多照片都删掉了
初衷是不想留下那张有不好记忆的图片
以前说 留着可能对我来说会好
但是 我就这样突然不想要它了
看见它我就会看见嫉妒 厌恶 猜测 怀疑
这些我都不想要了
我知道我们 我们 我们 都长大了
回不去了 好的事情都变坏了
即使这样 依然无能为力
然后我把那些高中的 大学的
我成长的照片全都删掉了
看到他们 我只会怀念
实习的日子全部结束
我好像不想说这些日子 没什么意思
今年的考研 很多人上了战场
有人欢喜有人忧
我是个看客 明年依旧看客
你们 加油
呵呵 想起了 小欣说的 考研的都是傻逼
恩 出国的也是傻逼 我如是说
都走吧 然后 让我的世界回复平静
重新活过来也未尝不可 September 14 转身离开总会在过节的时候这样
泡了很久的网吧
甚至不知道要干什么了
很久没有在网吧写东西了
没有谁很忙感觉的吧
不喜欢在这样嘈杂的地方写东西
心情不能平静下来
我想说的 说不出来
很想这样转身离开
很洒脱的离开 可是我知道我做不到
我永远不会那么洒脱
听说他和她分手了
我原本以为他们真的可以永远在一起
经历了那么多风风雨雨 我以为他们就要修成正果了
可是 就这样分手了
很洒脱的分手了
为的是什么
爱情 其实就是这么不堪一击
他可以这样继续他的“一见钟情”
那个被我形容为龌龊的一见钟情
难道不龌龊吗？
我不理解 那些曾经就可以这样一下子结束了吗
或许有点狗拿耗子了
我开始不太敢听音乐了
总会有那么多的声音让人心痛
可是他又像一种毒药
不能戒除
在某种时候 他或许也可以麻痹一下什么
中秋不能回家
也不能团圆
一个分别的中秋
可以让我不难过吗
看起来我真的不难过
这样的日子还是要继续
我已经在努力了
July 26 这个世界很多人都是骗子不知道是什么题目 也不知道要写什么东西
我只是想来写字
我把QQ签名改了
我说 这个世界 很多人都是骗子
昨晚 就想到了“骗子”这个词
因为一个男人
现在 我喜欢说男人 女人 而不是男的女的或者男生女生
我觉得这样很过瘾 真的
这个男人 很可笑的说
然后 我发现 无论怎么样 其实他是一个骗子
然后 我慢慢的想到 其实很多人都是骗子
他们都有虚伪的面具
说不定 我也是一个骗子
岸说：恩，是啊，咱俩都是老同学了，就告诉你吧，人活着真累
我说：是呀 当然累了 也就小的时候比较开心 现在是越来越痛苦啊 呵呵 一个在荷兰读大学 将来或许会去瑞典读研的气质型帅哥 我向他打听关于出国 关于语言 关于回国
只是为了了解更多
我要准备的很充分才可以去面对
每个人 都在走着自己的路
相遇 见面 然后分手
其实只用了生命中的一小小部分
这个假期就快结束了
这几天在风雨中 在艳阳下 奔波了很多路
感觉很辛苦
可是 我就是想要奔波
我想让我能在这个城市多浸泡一些时间
不知道现在是一种什么样的心态
也不知道你现在心里想的是什么
我就这样睁一只眼闭一只眼吧
自己活着就好了 如果可以的话 July 22 写在21岁的尾巴上还有半个小时 按阳历算 我就22岁了
这其实不是一个值得庆贺的时刻
该“长大”的时候已经过去了
该“成人”的时候也已经过去了
该“奔三”的时候也过去了
如今 平平淡淡的 走进我的第22个年头
那些日子 只有点滴还残留在脑海中
不曾有过轰轰烈烈
就是如此
那天跟家人一起过生日
一起唱生日歌 一起吹蜡烛
我突然感到 原来这样的蜡烛我也可以吹一次
22岁 很俗套的说句 又长大了
那天看某某名人说的一句话
他劝告我们不要总写一些这样惆怅的文字
我们要健康 要快乐 要积极向上
可是 我忍不住
每次一提笔 就会写出这样色彩的文字
蓝色的
是时候该考虑自己的未来了
我终于可以慢慢体会到小说中的那些我不理解的剧情了
很多事情 苍白而又无力
我看到了一个分叉路口
我们走到了不同的路口上
慢慢的 远离
或者 本来 这就是两条线的一个简单的相交
而这个相交用了两年
想开的时候就是这淡然
无法理解想不开时的心情
或许我真的该躲一躲了
慢慢的期待我的22岁
体会我的22岁 July 16 许多话想对你说我回来了 我说
我从学校回到了家里
从那些乱乱的地方 回到这个岛屿
还是这里好
它有我喜欢的那种清净
不像那些地方 很嘈杂
在其中 我仿佛找不到自我
我也不喜欢看到很多人的嘴脸
我说 TMD我受不了
可是我依然还是要受
所以 我还是选择逃避到这个无人的岛屿比较好
很久了 不在这里说话
似乎我已经麻木了那些事情
无论是开心还是难过
就像那句话说的
开心也是一天 难过也是一天
然后 就这样一天天的
无论是开心还是难过或是无聊
我都不喜欢再去想他们去记录他们
我知道 总有一天我会看着自己写的东西
笑了
人越来越大 今天的我 已经快要22岁了
其实是一个不大不小的人了
然后 很多事情就接踵而来
我不喜欢他们 我喜欢我的生活简简单单
我不想在我们分离时
跟那些其实我们根本没有什么感情的人哭着相拥
或者是故意营造什么伤感的气愤
好像我们很珍惜彼此
我不知道是不是我畸形
这样的分离对我来说
很轻松 很平淡
淡到我不曾感觉我们有比普通同学还要深刻的感情
事实是掩盖不住的
我觉得
我就是这样没心没肺的生活
我可以不难过到时候
为什么非要自己难过？
可能 这些难过我已经经历过了
然后 我就成长了
发现 其实生活中充斥着很多不得已的背叛
我依然还是这样没心没肺的生活
我说 为什么我可以对所以的人和事都没心没肺
可是在你面前我却迷失了自己
我已经在很努力的寻找自己了
我知道 说不定哪天你就会这样离开我的
我听蔡健雅的歌 歌词很好
所以我说她是我喜欢的歌手之一
当你离开的时候
其实我很害怕
我不知道我能做什么..
只能这样看着看着看着
我看到很多人都在 我很开心
我知道 我对他们来说 或者他们对我来说
都一样
说不定这是一个路人甲
但是 心里却真的有种欣慰
那种不被人抛弃的快乐
我们都已经长大了
回想那个夏日 那个寒冬
那时的我们都很年轻
一天天的生活 这样的过着
真的好像在被命运宰割一样
大家已经走向了自己的路口
我说 TMD的全世界的人都出国
就我留在这里
我知道我不该抱怨什么
欣说我是一个好命的人
希望吧..
May 24 这是我们的纪念日5月24日 這是我們的紀念日
我們 的兩歲生日
我 過的很開心
把自己打扮的漂漂亮亮的
穿上好看的衣服 帶上我的小珠珠和我的蛤蟆鏡
還有我紫色的隱形眼鏡
犒勞了自己 給自己買了一條褲子
給自己買了一直奧爾良烤雞
給自己買了兩個琵琶腿
給自己買了一個康師傅綠茶
讓自己好好的睡了個覺
讓自己好好的上了個網
讓自己過了很自在的一天
我告訴自己可以很淡然
然後我就努力讓自己很淡然
我真的很努力了
那些走過的路 那些看過的景
都是我努力的方式
我的紀念日
February 18 祈祷..今晚 老公早早的睡觉了
QQ处于常年的隐身中..
不想玩什么游戏了
于是 好像有点时间 静静的过来写点东西了
假期 马上就要结束了
一个月的时间 应该算是刚刚好的
大部分该做的事情已经做完了
吃也吃过了 玩也玩过了
那些我曾经在学校里不停想到的画面
我又让他们在此重现了.
对我来说 不错的假期
假期里 见到了很多同学
那些平时我们只能靠短信联系
有些甚至已经不再联系 但彼此还是有记挂的朋友
很开心
有些无法弥补的事情也就这样随着一年年的时间淡下去了
或许上个假期我还在遗憾些什么
但是这次 我或许有些释然了
因为在我看来 已无法挽回
如果真是那样 也没有必要挽回了
如果去掉那次的话 我可以说我从来都是这样
大人们还是那样 该辛苦的辛苦 该清闲的清闲
各自忙碌着各自的
大家都有自己的想法
我知道 这些事情我只能看
顶多在心里自己盘算
轮不到我..
我很想把每个人都说一说
比如 腚腚 春春 位位 海西 磊磊 超超 晓晓 娟子 给给 绵羊 欣猪
有了变化 想要给他们祝福 安慰一下他们 或者感谢一下他们
一个假期 似乎让我又知道了很多
只是 我祈祷 生病的人快点好起来
无论是那些难治的老年病
还是那些常见的感冒发烧
又或者是从病中回来 还在恢复中的
我真心的祈祷 你们能好起来
为了自己 也为了那些担忧着你们的人
简单的快乐着 放任自己什么也不去想
用心去付出 用心去爱
或许我可以做的更好.. February 14 交作业想写日志 只是因为想到她今天给我的留言
其实我看到了 她给我发的时候我就看到了
只是当时 真的有种感动
让我一时无法消化..
不知道该用什么样的表情去面对她
简简单单的跟她说 没事了
或者是 发发牢骚 说说事情的过程
昨天已经过去了
没有了当时那种心里怨怨的感觉
也不想歇斯底里的大骂一通
或者找个人去安慰了
就像她说的一样
我已经把它消化了
大概是这样 他说他觉得很可笑
他说他觉得这样挺好的 本来也无所谓的
后来他强忍着 跟我微笑着说晚安
于是 我微笑着进入了梦乡
但是 当一切醒来后 我发现 事情还是那样
我有过很冲动的想法
可是还是放弃了 因为我有一个让我很自卑的理由
走在回来的路上
我想到了一句话
好像只有我一个人在努力 其实他已经放弃了..
我到底是继续努力着还是就这样放弃？
第一步错了 然后就这样步步都错了
我想着电话簿里的那个名字..
很混乱 干脆不去想了..
19:50:58
我一个不小心上你的MSN看来 19:51:21 你是不跟晓同学闹了点不愉快. 19:51:33 我觉得你其实杠不容易来 19:51:52 特别是你这个人有什么事又不大愿意说出来 19:52:13 就愿意埋在心了 自己一个人消化... 位那天也跟我说过同样的词“不容易”
所以 当我看到这些话的时候
我觉得 原来还有人知道我
这就够了..
看到你的笑 我觉得我也开心.. February 12 自討苦吃對自己說 覺得自己很苦 心里的苦
或許又該有人覺得我在這裡裝可憐了..
我在想為什麽這么簡單的事情 到了我手裡就會變得那么麻煩
我總是處理不好這樣的事情 特別是有你的時候
就像上次跟位位說好去九水一樣
我真的好像找個洞鉆起來 讓大家都找不到我..
逃避這一切的是是非非..
等到風平浪靜的時候我再出來...
我不知道哪一句話是真心的 哪一句話是假的
有誰為我想過...
如果我能殘忍一點 無論是你還是你 都可以
起碼受傷的不會是我
我說：你別這樣對我好不好..我心裡覺得怪難受的...
得到的回答是：恩啊........
剛剛覺得生活就要平靜下來了 卻又出現了這么一出..
苦苦的兩個晚上.. February 07 新年快乐...时间里显示 现在的时间是2月7日 0：17：02
今天是大年初一...中国的传统年
十二生肖的头头——小老鼠的年..
今年的年 似乎很快乐
已经不像往年 大家坐在一起看电视
围在一个桌子旁 吃饭喝酒
等12点的到来 放鞭炮 吃饺子
取而代之的 是新时代似的的过年
像平常一样的吃饭 像平常一样的聊天 看电视
不去熬12点 早早的放完鞭炮 早早的吃饺子
早早的回家
其实 简简单单也很好 就是这个道理
呵呵 有点小插曲..有线信号 在中间曾经断过半个小时.
插曲插曲而已...
回来的路上 唯一的感触就是对于那些烟花
总是在这样的时候 有种感觉涌上心头
就像那个初春时的某天
虽然 我可以说今天的我想法不用当年
但是 依然有淡淡的伤感
这次 是因为害怕
那些烟花真绚烂..飞纵上天
然后迸发...美丽划过夜空 只留下淡淡的味道
就这样 烟花释了..
当时 我想到了一个词 歇斯底里
走到楼下的时候 恰好有个人在空地上放烟花
很美丽的烟花 比很多烟花都好看
仰头看去..夜空被照亮..
我也被照亮..
看着她美丽的绽放 我突然有种感觉
我就是那美丽的舞者 在这样绚烂的舞台上
耀眼的灯光下 舞蹈...
很 美丽
0点的时候 收到老公的电话..
嘿嘿 我的确是压轴的哦...
老公 在新的一年里对我说..
老婆 我爱你
在这个冬日里 在这个充满祝福与欢笑
充满鞭炮的响声和烟花的光环下
我听到了 这句 看起来很不一样的 我爱你..
我爱你..
我希望 希望 希望..
谢谢你 February 02 碌碌又一天碌碌的 就这样 又是一天
今天中午喝了不少酒...爸爸说我没喝醉 只是晕了而已
哎...晕了也是不好受的啊..
最难受的还是老公啊...
很实在的吐了三次...
看他那可怜样 真是的..
某人跟某人也有点不厚道了..把人喝成这样..很不好..
不过老公也够实在的...
明知道自己不能喝..还呼呼的喝...这次也算是教育了他了..
自己也说 这是喝的最多的一次了..
想想那难受劲 真是的...
也好 下次就知道厉害了...
吃的东西都吐了...头晕头疼的 坐不是站不是走路也不是...
哎哎哎哎..真是猪
还好后来好好的休息了休息..算是有点精神 缓过劲来了...
自己还好了..虽然有点晕 后来缓了缓能好点..不过到晚上的时候还是有点头疼
我可是不能倒下啊...老公这头大猪 喝晕的 还要指望我啊..
每次都是这样..看他喝的那样 又怕拦着他不好 可是他自己又老是没数..
要是我能喝 哼哼 我一口都不叫他喝..
今天见的人 都是我永远都想不到我会再见到他们的人
小6...用我的话说 他还是那猥琐样...呵呵..小鼻子小眼小胡子
哇哈哈 这形容太好了..
王悦...这孩子..本来跟他就不是很熟 不过 嘿嘿 他今天比较仗义..
不跟某人和某人一样...
我的大徒儿啊~~肥的跟猪一样了...早在空间里看过他的照片 有点心理准备了
不过还是比较不适应...哎...还有就是变的会欺负人啦...把我们阵营的人都欺负遍了..
不厚道..
还有于帅？？ 恩 工作的人的了 跟当年也不一样了...同样也肥了...恩恩恩 都肥了 就我瘦 哇哈哈
最近感觉跟老公又好成一个头了 嘿嘿
彼此的关心多了很多 特别是他对我的
而且感觉他也耐心了很多...常常哄着我 不那么容易着急了..
有时候闹点小脾气...嘟嘟脸之类的...他也不在呼...还是尽量的甛着脸来哄我..
真好 呵呵...
看着他...能从容的微笑...会心的快乐..温暖到心底..
很奢侈的希望...我们可以就这样走下去...
就像祝福我们的他们说的一样 好好的...
同样的 每当听到这样的话...我感觉我的微笑都很勉强..
我不知道 是该跟他们说 恩 是 我们会走向未来的
还是跟他们说...不可能..............................
我不想让他们知道这些...因为即使他们知道了...他们也不会了解的
顶多就是感叹一下...他们不会发自内心的 体会出我的心情的...
最近又是睡眠不足...我又要好好睡觉去了....
好累的一天... January 22 轉角好了 就這樣了 因為今天的我很想用繁體字來寫這篇文章 於是 就這樣搗鼓了半天才搗鼓出來
話不知道該從何說起 轉角....并不是當下流行的 別人一下子能想到的 愛轉角 這個轉角 是因為昨天看到一個她在空間相冊里貼的一張照片 一個機場 一個標誌牌 幾個箭頭 幾個轉角 就這樣 然後 一切 都會隨著這個轉角消失 我知道我不該想 就像我勸解別人一樣 如今的我 已經變成 "只是想想“ 其他 真的 沒有什麽
是不是所有活在MSN SP里的孩子都是不快樂的孩子 今天的空間訪問量是1 我懷疑是我自己搞的 終於還是覺得把它收藏起來吧 大家都不喜歡它
該從何說起 我想記錄的東西太多了 我不在的幾個月里 奶奶住院手術爺爺上吊家人吵鬧 我只是知道些大概 我很想我能做點什麽 可是又好像什麽都做不了 那是些多么驚險的時刻 那是些多么讓人焦急的時刻 那是些多么恐怖的時刻 那是些多么脆弱的時刻 那是些多么心寒的時候 那是些多么....... 我該是慶幸 還是難過...
我平靜的生活在自己的世界里 享受著我的生活 為那些不值得的事情而值得 回頭想想 很可笑 但我相信 下次 或許 我還會繼續可笑下去 只因為 這是我 一個心靈還沒有成熟的我 我真的很想變成那些女子 那樣從容不迫 2007 10 28 親愛的 我記住它了 雖然我可以很情動的跟他們說 真的很輕鬆 但是 每當我看到那些短信的時候 我都會想哭 想到那晚的一切一切.... 我以為只有小孩子才會那么愛哭 他們日誌里的哭都是很假很夸張的 但當我面臨的時候 我知道了 我真的知道了 其實 我跟他們都是一樣的
活在SP里的孩子 簡單的快樂 紛雜的煩惱 仿佛一切都是黑色 那些沁入人心的文字 看起來很恐怖 黑色黑色黑色黑色黑色 我會常常想對大家說 你一定要快樂 那首“可是你一定要幸福啊~~~~”我很喜歡挺 那張“愿你幸福”的圖片我很喜歡... 我很想為你們祈禱 如果你們能幸福快樂 那該多好
我開始不會思考了....很多道理悟不出來了 渾渾噩噩的過日子...不去想到底該怎么樣 或者是它的本質是什麽 然後 就這樣 我不再長大了 但我相信 總有一天 我會再鉆出來 繼續長大的 形形色色的人 太難琢磨了 他們從出生開始便是極大的不同 20年的生活 然他們變成了不一樣的“人” 各自有各自的立場 各自有各自的想法 究竟誰對誰錯 誰也說不清 我以為我很對 其實 都 一樣
想想 想想 想想我們的今天 然後是明天 很簡單 只有兩條路 一個轉角而已 我看到萌芽上的文字 我很喜歡 可是不敢說出口 我要假裝我很堅強 我只是說 誰對誰都沒有從一而終的責任 每份愛都是一種恩賜 說的很好 同樣 我很喜歡 有時候覺得自己真的很幸運 像是被上帝所眷戀了 有時候又會覺得自己很悲慘 為什麽這樣的事情會落在我的身上... 想想 想想 僅此而已 |
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